Le fruit de l'amour, dit-on, se voit à la beauté de la grossesse de la femme. (Eliot)

Le fruit de l'amour, dit-on, se voit à la beauté de la grossesse de la femme.

Eliot & Alexanne

Cela fait quelques jours que je soupçonne d’être enceinte. Si j’en ai parlé à Clary, j’ai préféré ne rien dire à Eliot, pour l’heure. Afin de ne pas annoncer n’importe quoi, j’ai préféré faire un test sanguin, en plus de mes divers tests. Cette possible grossesse m’angoisse. Je veux cet enfant, bien entendu, même s’il vient plus tôt que nous ne l’avions prévu. J’ai peur, cela dit, qu’Eliot ne soit pas du même avis. Nous n’avons jamais abordé le sujet des enfants, du moins, pas avant le mariage ni avant que nous ne soyons stables, financièrement parlant. A présent que je sais être bel et bien enceinte, mon stress est toujours là. Pourtant, il faut me jeter à l’eau, et en parler à mon fiancé, espérant qu’on puisse au moins en parler. C’est donc assez anxieuse que, alors qu’il prend sa douche, je me faufile dans la salle de bain, pour écrire sur la glace un petit : « Bientôt 3… », profitant de la buée pour faire cela. Sur le rebord de la glace, je dépose le résultat de mon test sanguin ainsi que les 3 tests que j’ai pu faire. Ainsi, il ne pourra pas se méprendre sur le sens de ces quelques mots.

Une fois cela fait, je quitte la pièce. Une telle « intrusion » matinale, plus encore quand nous passons la nuit chez moi, n’est pas inhabituelle dans notre couple, aussi Elio n’a-t-il pas été plus étonné que cela. Après tout, mon appart' n'a qu’une salle de bain, et même si aujourd’hui, nous n’avons à travailler ni l’un ni l’autre, il faut bien se préparer pour la journée. Je bénis donc cette petite routine, cela m'a facilité la tâche. Car j'ai beaucoup réfléchis sur la façon de lui annoncer cette nouvelle, voulant quelque chose qui lui ressemble, et ressemble également à notre couple, sans trop en faire non plus. C’est assez stressée que je range les vestiges de notre petit-déjeuner, attendant sa réaction, priant pour qu’il ne prenne pas mal cet imprévu.

Le fruit de l'amour, dit-on, se voit à la beauté de la grossesse de la femme.

Eliot & Alexanne

Jamais Eliot n’a pris une douche qui m’a paru aussi longue que celle-ci. Pourtant, dans les faits, il n’a pas mis plus de temps que d’habitude, il se trouve juste que là, j’ai des raisons de stresser face à ce qui se passera, quand il sortira de là. Je manque de faire choir les verres que j’ai entre les mains, alors qu’il m’interpelle soudainement. Je me mordille la lèvre, essayant d’apaiser les battements de mon cœur, qui se sont fait plus vivaces, en l’entendant. J’ai entendu tellement d’histoires de couple qui ont volé en éclats suite à une grossesse imprévue qu’il me faut avouer avoir peur que notre relation ne connaisse la même fin. S’il y a bien une chose dont je sois sûre, c’est qu’il est inconcevable pour moi d’envisager un avenir sans Eliot. Il fait partie de ma vie depuis des années maintenant, et était déjà important dans celle-ci, bien avant que notre couple ne soit né. C’est bien pour cela que je m’efforce à dresser la table pour le petit-déjeuner, essayant d’étouffer mes peurs dans cette routine, pour laquelle il n’est pas nécessaire de réfléchir. Mais cela ne fonctionne pas : j’angoisse de la conversation à venir, sachant pertinemment que, bien que cet enfant n’était pas prévu, il m’est impossible de songer à m’en séparer. A cause de ma foi, de mon éducation, ainsi que de mes convictions. Et si c’était différent, pour Eliot ? Cette pensée, sous forme de peur anxiogène, tourne en boucle dans mon esprit, tandis que mon fiancé me rejoint enfin dans la cuisine. Il n’y a qu’après qu’il m’ait interrogé pour savoir si ça n’était pas une blague, que je réalise que je retenais mon souffle depuis quelques secondes. Prenant une inspiration, j’ancre mon regard dans le sien, cherchant à détecter un quelconque indice sur son état d’esprit actuel. Mais ma capacité à le comprendre est sans doute obscurci par mes propres craintes. Déglutissant, j’hoche la tête, affirmativement. « Je… », mais je ne parviens pas à terminer ma phrase, ayant comme l’impression d’avoir la bouche trop sèche. Mes lèvres se pincent, alors que j’opte pour une autre solution : signer. Il faut bien qu’être malentendante ait du bon : cela permet de pouvoir communiquer avec les autres, même quand votre voix vous fait défaut ! Mes mains à présent libérées des verres précédemment détenues entre elles, ceux-ci trônant désormais sur la table, je lui indique alors : « Je sais que ça n’était pas prévu, mais je suis enceinte. » M’adossant contre la table, les deux mains posées sur celle-ci, je m’efforce de passer de nouveau à l’oral pour lui demander : « Tu… en penses quoi ? ». La question me brûle presque les lèvres, lorsque je parviens à l’oraliser, ayant toujours cette maudite impression d’avoir la bouche bien trop sèche pour tenir une conversation digne de ce nom.

Mon regard se fixe enfin sur celui d’Eliot, ayant, jusqu’alors, papillonner un peu partout. Un léger sourire étire mes lèvres, en dépit du fait que mon cœur ne cesse de tambouriner contre ma poitrine, sans l’incertitude qui m’envahit. Et s’il réalisait, avec cette grossesse, qu’il n’était pas prêt à s’engager, en réalité, au point de faire marche arrière concernant notre union à venir ? Ca c’est déjà vu. Sauf que je ne risque pas que de perdre mon fiancé, ni mon 1er réel amour, là, je peux également perdre mon meilleur ami, l’une des 1ères personnes qui ait jamais fait l’effort de véritablement me connaître, sans se focaliser sur mon audition. Mon sourire se fait plus franc, alors que je remarque qu’il est sorti de la salle de bain sans se sécher correctement les cheveux, ceux-ci gouttant encore : signe de sa précipitation à me demander confirmation. Après, à savoir si c’est une bonne chose ou pas…

Le fruit de l'amour, dit-on, se voit à la beauté de la grossesse de la femme.

Eliot & Alexanne

Je vis là les secondes les plus longues de mon existence, suspendue aux lèvres de mon fiancé, que je fixe, avec intensité. J’ai beau porter mes appareils auditifs, en cet instant, je n’ai que trop peur de mal entendre. Sous l’émotion, ça ne serait pas la 1ère fois qu’une telle chose m’arrive : on veut tellement entendre quelque chose, qu’on se persuade qu’on l’entend bien, alors qu’en face, on nous dit exactement l’inverse ! J’ai connu cela, j’en parle d’expérience. Aussi aie-je décidé de prendre les devants, en ne perdant pas les lèvres d’Eliot du regard, afin de lire sur celles-ci, ce qu’il pourra bien me dire par la suite. Le fait de le voir figé m’inquiète, tant cela est inhabituel pour Eliot. La tension accumulée ces derniers jours, quand j’ai cherché le meilleur moyen de lui annoncer cette nouvelle commence à se faire ressentir vivement, là. D’autant plus que s’ajoute à celle-ci la tension des dernières minutes. Fort heureusement, Eliot, bien que toujours incapable de parler, n’est pas dans l’incapacité de se mouvoir. C’est ainsi qu’il en vient à me prendre dans ses bras, me faisant pousser un soupir de soulagement. Il ne peut être fâché, s’il m’étreint ? La tension accumulée s’estompe, par ce simple geste, tandis que mes bras se nouent autour de lui. Heureuse de sa réaction, heureuse de constater qu’en dépit des années passées en sa compagnie, il est toujours en mesure d’apaiser mes tourments. J’esquisse un sourire réjouit, quand il prend enfin la parole. Je me mordille la lèvre pour ne pas rire, nerveusement, alors qu’une goutte d’eau, provenant de ses cheveux, se glisse sur mon visage.

J’essuie cette goutte, quand Eliot se détache de moi. Si le voir signer pour parler avec moi est presque « banal » désormais, cela me fait toujours plaisir de voir qu’il le fait, qu’il a appris à le faire, pour faciliter la communication entre nous. Un tel effort de sa part à contribuer à me faire craquer pour lui, je ne peux le cacher. Mais, bien entendu, il n’y a pas eu que cela. Attrapant ses mains, je les serre dans les miennes, je lui fais alors savoir : « Maintenant que je sais que cela te convient également, ça va parfaitement ! ». Et le sourire que j’affiche ne peut que l’attester, de même que le soulagement qui se fait entendre dans ma voix. Je suis bien plus apaisée, désormais, même si j’angoisse encore : « Mes parents risquent de ne pas vraiment bien le prendre, par contre… ». Il y a de fortes chances pour qu’ils trouvent quelque chose à redire dessus. Ils sont plutôt vieux jeux, il faut l’avouer ! Ils ont déjà bien assez râlé, quand Eliot et moi avons décidé de vivre ensemble, sans être fiancés ou mariés ! Si ça ne tenait qu’à eux, j’aurais porté un anneau de pureté, et me serait préservée jusqu’au mariage. Chose que j’ai toujours refusé ! Non pas que j’ai enchaîné les aventures sexuelles, loin de là, même : Eliot est le seul homme que j’ai jamais connu, alors, en un sens, mes parents n’ont pas à se plaindre de moi, contrairement à ce que leur ont fait, et font toujours pour certains, endurer certains de mes frères et sœurs ! Néanmoins, cette grossesse va faire parler d’elle, chez les Woodstoock. Mais je ne m’en préoccupe pas : je veux de cet enfant. Relâchant les mains du brun, je poursuis en signant : « C’est assez angoissant car imprévu, mais on s’en sortira. » Ce à quoi j’ajoute, à l’oral : « On fera de bons parents ! », juste pour le plaisir de sentir ces mots rouler dans ma bouche, et parce que j’en suis convaincue, tout simplement. Nous avons été souvent sollicités pour garder les enfants de nos voisins, durant ces dernières années : il faut bien se rendre service, entre voisins, après tout ! Je sais donc comment Eliot réagit face à des enfants. Je sais qu’on peut s’en occuper, même si ça risque de changer des choses, de s’occuper de notre propre enfant. Avant cela, nous aurons d’autres épreuves à surmonter, dont, en tête, l’annonce à nos proches. Et ça, croyez-moi, concernant les Woodstock, ça ne sera pas une partie de plaisir !

Le fruit de l'amour, dit-on, se voit à la beauté de la grossesse de la femme.

Eliot & Alexanne

Il est assez étrange de voir à quel point on peut dépendre des mots que d’autres peuvent proférer. Sans doute est-ce parce que je suis malentendante, que j’en ai bien plus conscience qu’autrui. J’ai la chance de pouvoir entendre, malgré tout, même si ma capacité à déchiffrer ce que l’on me dit dépend de la présence de mes appareils auditifs. Toujours est-il que j’ai pu remarquer à quel point les mots peuvent être importants, et influencer notre état d’esprit. Vous voulez une preuve ? Rien que d’entendre Eliot m’assurer qu’il est heureux de cette grossesse suffit à me soulager et me faire oublier mon stress. Plus largement, Eliot a toujours eu cet étrange effet sur moi, celui de faire changer mon état d’esprit du tout au tout, rien qu’avec ses paroles. Je doute qu’à l’époque où nous n’étions qu’amis, il l’ai remarqué, j’ai toujours veillé à camoufler ça, pour éviter qu’il ne le voit. D’autant plus que j’ai tardé à prendre conscience qu’il ne me laissait pas indifférente, et mis encore plus de temps à me laisser aller à rêvasser qu’il puisse un jour me voir comme je le voyais lui, sans que ça ne finisse comme avec Hayden. Autant dire que j’ai eu besoin de temps, pour tourner la page de ce fiasco, et me laisser aller à aimer de nouveau, sans redouter qu’on ne se joue de moi au final. Cela a sans doute grandement compliqué la tâche d’Eliot, lui donnant l’impression possiblement le sentiment de ne le voir qu’en ami, en très bon ami, alors que j’en étais venue à mépriser toute les filles qu’il pouvait fréquenter. Tout comme celles qui lui faisaient de l’œil, et qui parvenaient à attirer son regard. Ce qui amusait Sasha, sans l’amuser réellement, mon amie étant attristée pour moi de me voir ayant du mal à oublier mes peurs de connaître une nouvelle histoire comme avec Hayden. Elle n’a pas été surprise du tout d’apprendre qu’Eliot et moi formions enfin un couple, quand je le lui ai annoncé. Pour de multiples regards observateurs, il était clair que cela finirait tôt ou tard par se produire, mais que pour cela, il fallait juste que nous cessions de nous voiler la face, et que l’un de nous prenne son courage à 2 mains. Bien entendu, par la suite, de multiples épreuves ont dû être surmontés, avec, en tête, essayer de faire apprécier Eliot par ma famille. Autant dire une mission quasi-impossible, tant les Woodstock ont du mal à imaginer que nous puissions fréquenter des gens ne venant pas de notre milieu. J’aime ma famille, mais je sais surtout qu’ils ont des mœurs parfois surannées. Je n’ai jamais compris pourquoi ils accordaient autant d’importance au niveau de vie des gens, à leur milieu de naissance, ou autre connerie du même genre. Provenir d’une famille fortunée ne garantit pas que la personne soit dotée d’une morale plus haute qu’un individu né dans une famille moins riche. Ni que cet être aura un destin plus intéressant qu’un autre. J’ai rencontré quelques personnes nées dans les familles bien vu par les Woodstock, qui ont connu une chute parfois tellement conséquente que rien ne pourra laver leur réputation, pas même de s’installer ailleurs ! Lorsque j’ai essayé de comprendre pourquoi mes parents se méfiaient autant d’Eliot que cela, ils m’ont sorti, entre autre, qu’ils craignaient qu’il ne tourne mal, ou ne fasse rien de sa vie, ou ne m’entraîne avec lui dans une vie des plus médiocres. Je ne vous cache pas que je n’ai pas apprécié du tout leur avis, des plus idiot, selon moi ! Cela a engendré de multiples conflits, entre nous. Même avec certains de mes frères et sœurs, suivant leur façon d’accueillir Eliot, dans ma vie, et indirectement, dans la leur. Par chance, au fil du temps, ceux qui n’étaient pas pro-Eliot d’emblée, ont fini par lui accorder au moins le bénéfice du doute, et cesser de le repousser stupidement. Malheureusement, si mes frères et sœur l’ont plus ou moins accepté, la situation est loin d’être aussi simple entre Eliot et mes parents. Ils ne cessent de se méfier de lui, et de prétendre que je n’ai que trop changée à cause de lui. Et, bien entendu, pas forcément en bien, selon eux, ayant revu à la baisse mes ambitions pro. Et oui, mes parents sont extrêmement exigeants pour l’avenir de leurs gosses. Ne voient-ils donc pas qu’Eliot m’a aidé à retrouver la confiance en moi que j’avais pu perdre, à cause de Hayden et de Sloan ? Qu’il m’a été un soutien précieux, pour surmonter la mort de Milan ? Et ce, même si j’ai choisi de m’éloigner de lui, et des miens ? Qu’en dépit de la distance, il a su se montrer présent, pour moi, et compréhensif, par-dessus tout ? Qu’il a contribué à me faire grandir, et à faire de moi la femme que je suis aujourd’hui ? Que sans son soutien sans faille, je n’aurais sans doute pas réussi mes études comme j’ai bien pu le faire ? Cela ne m’est pas facile, de voir qu’ils ne l’apprécient pas à sa juste valeur, qu’ils ne voient pas en lui ce que je peux voir. J’ai cessé de me battre, pour les faire changer d’avis : cela viendra ou pas. Mais mon choix est fait, et ne changera pas, du moins, je ne peux imaginer qu’il vienne un jour à changer : Eliot est le seul homme que je veuille à mes côtés, le seul avec qui j’ai envie de construire et de passer ma vie. C’est bien pour cela que je ne suis pas trop effrayée de me savoir enceinte, alors que ça n’était pas prévu. Si je peux faire preuve d’impulsivité de temps à autre, je suis principalement quelqu’un de réfléchi, du genre à faire des listes, pour mieux peser le pour ou le contre, ou juste pour planifier certaines choses ! L’imprévu peut parfois m’effrayer. Mais là, il n’en est rien. Car Eliot est là, et il ne me lâchera pas. Ce qui n’est pas le cas de tous les fils de bonne famille qui peuplent l’entourage de mes parents…. Un argument que mes parents risquent de me voir leur opposer, si jamais ils trouvent quoi que ce soit à redire, lorsque nous leur annoncerons la nouvelle. Une étape qui va se révéler être une réelle épreuve, à n’en pas douter. Ca ne sera pas une partie de plaisir, loin de là ! J’entends de là les remarques que l’on aura. Ca sera pire que lorsque j’ai présenté Eliot en tant que mon petit-ami à la famille, après l’avoir introduit en tant que mon ami. Bien pire que quand nous avons décidé d’emménager ensemble. Ces mêmes remarques, que l’on peut encore entendre, lorsque nous sommes en présence de mes oncles, tantes, ou encore grands-parents. Cette perspective n’enchante guère mon fiancé, mais je ne peux lui en tenir rigueur. J’esquisse un petit sourire, alors qu’il tente de se rassurer, et me rassurer au passage, sur nos capacités à leur annoncer cela sans créer une 3ème guerre mondiale ! J’hoche vivement la tête : on s’en sortira bien ! Après tout, à mes yeux du moins, nous avons réussi à surmonter le pire, quand j’ai choisi de quitter le pays, ne supportant plus d’être ici sans penser à Milan, ayant besoin de changer d’air. N’allez pas croire que ce fut simple, pour moi, d’être loin de lui. Surtout pas alors que j’avais pu réaliser, au cours des mois passés avec lui, en tant que sa petite-amie, qu’il comptait vraiment pour moi. Si j’avais été égoïste, je lui aurai demandé de m’accompagner. Mais je ne pouvais lui demander une telle chose, lui demander de choisir entre moi ou sa famille, ainsi que ses études et la vie qu’il voulait se construire. Et une partie de moi voulait juste prendre l’air, essayer de me retrouver, ayant l’impression de me perdre en ayant vu Milan rendre son dernier souffle. Au final, et je vais sans doute vous paraître tristement romantique, je pense que cette pause a été bénéfique pour notre couple. Ca nous a permis de grandir, mais surtout, de prendre conscience qu’on voulait être ensemble. Chose que mes parents finiront bien par comprendre, et accepter, un jour, du moins, je l’espère.

La certitude que ma vie ne peut se construire sans Eliot s’est muée en conviction, au fil des années écoulées. Certes, nous connaissons des conflits, comme dans n’importe quel couple. Mais au final, on est toujours ensemble. Sans doute pas plus forts que d’autres, ni plus intelligents, mais toujours aussi amoureux l’un de l’autre. Alors, comme il le dit si bien, tant qu’on est ensemble, tout ira bien. Rien n’est plus vrai. Au risque de tomber dans le cliché, Eliot est mon ancre, celui qui me permet de garder les pieds sur terre, peu importe ce qui m’arrive. J’espère qu’il en va de même de son côté (sinon, c’est à se demander ce qu’il fait avec moi !). Alors qu’il va se prendre une tasse de café, je vais m’asseoir sur une des chaises de cuisine, réfléchissant à son interrogation signée. Me passant une main dans les cheveux, j’avoue : « Bonne question… ». Loin d’être facile de choisir qui sera au courant en 1er. Ma famille ? Ca va être une plaie à l’annoncer, on va en entendre parler des semaines avant que ça ne se tasse un minimum, et encore, ça continuera à jaser dans notre dos. Sa famille ? Ca devrait être plutôt bien accueilli, sans faire trop de vagues, bien que ça risque d’en étonner certains, vu que ça n’était pas dans nos projets immédiats ! Nos amis ? Oh, tiens, en y pensant… « Je l’ai déjà annoncé à Clary. », admis-je, en me mordillant la lèvre. « La dernière fois que je l’ai vu. J’avais besoin d’en parler à quelqu’un. Une personne qui nous connaisse bien, et qui te connaisse bien aussi, pour savoir comment tu le prendrais. », avoué-je en signant, me sentant un peu bête d’avoir craint qu’il ne le prenne mal. Mais combien d’exemple fleurissent autour de nous, dans notre cercle de proches, ou juste dans les médiaux, de couple qui se séparent à cause d’une grossesse non-désirée ? Je l’ai déjà dit précédemment, mais Eliot est vraiment important pour moi, aussi n’aurais-je pas su comment réagir, en cas de refus de sa part ! Etant donné que moi, je me sens incapable d’avorter, à moins que ma santé ne soit en danger, et encore, là, rien n’est moins sûr à ce sujet-là ! « Enfin, je n’avais que des doutes, quand je lui en ai parlé ! ». C’est par la suite, que j’ai décidé de savoir si c’était une vraie « alerte » ou non. Tout en parlant, de nouveau à l’oral, je me sers un verre de jus fruit frais : plus pratique de se servir sans avoir à signer ! J’espère qu’Eliot ne sera pas « déçu », du moins, attristé, que je lui ai « volé » la primeur de l’annonce à faire à sa meilleure amie. Ca n’était pas prémédité, il s’est juste avéré que ce jour-là, Clary était là. Ca aurait très bien pu être Sasha, voire possiblement un(e) de mes frères et sœurs. « Pour en revenir à ta question... », poursuivis-je, songeuse, « pourquoi ne pas l’annoncer à ma famille, lors du prochain brunch ? ». Et oui, chez les Woodstock, on se réuni hebdomadairement pour bruncher. Autant en profiter pour annoncer cela à toute ma famille. « Comme ça, ça sera fait. Et on pourra enchaîner avec ta famille : plus facile. ». En somme, je suggère d’appliquer la méthode du pansement, que l’on arrache au plus vite, pour éviter de trop souffrir. Sans même y penser, je suis repassée aux signes, tant nous avons coutume d’utiliser les deux moyens de communications possibles, avec Eliot. Autant dire que quand on passe un week-end rien qu’en amoureux, ou des vacances sans trop se mêler aux autres, il n’est pas facile de ne pas signer à tout va : tout mon entourage ne sait pas signer, du moins, en dehors de ma famille et de mes amis proches. C’est surtout au niveau pro, que ça s’avère parfois compliqué, notamment parce que les gens ont la fichue manie de s’adresser à moi, en parlant dans leur barbe, tout en me tournant le dos… Même avec mes appareils auditifs, je ne suis pas en mesure de distinguer clairement un discours marmonné de la sorte ! « Qu’en penses-tu ? », demandé-je, avant de boire une gorgée rafraîchissante de jus de fruits, ne pouvant m’empêcher de me faire la réflexion qu’il va me falloir me renseigner sur mon alimentation. Etant végétalienne, je ne veux surtout pas prendre le risque que le bébé manque de quoi que ce soit. Même si je sais compenser les « manques » par rapport à une alimentation considérée comme « normale », j’ignore ce qu’il en est, pour un fœtus… C’est tout moi, ça, commencer à penser à tout un tas de choses, quand une nouvelle étape de ma vie s’annonce ! Mais je veux juste faire les choses biens, et prendre le moins de risque possible. Bien que ce petit n'était pas prévu, j'y tiens déjà, voici la réflexion que je me fais, en posant doucement une main sur ce ventre, qui s'arrondira dans quelques semaines.